自卑心理如何克服？

吴司机

纯粹心血来潮撑不住想分享一下，没有人能分享了只能分享给陌生人，谢谢大家阅读
<hr/>        我妈精神有问题，我两岁时就和我爸离婚了，和我后妈结婚，十岁我奶奶去世，我和我爸后妈同父异母的弟弟生活。

四岁时毁容了，在幼儿园不招人喜欢，还记得自己四岁在寄宿幼儿园一个人在黑黑的教室里哭着想奶奶，我奶奶和爷爷也不和睦，经常吵架，没人管我，能吃饱饭都不错了，一年级时学校离家近，经常我奶奶把我送学校后自己就偷偷跑回来，我后妈那会在家坐月子，看到我这坏习惯就逼我去学校，后面真的成功了，我学会一个人去学校，大概是这个原因，学校校长也见不得我，一次数学老师请假，校长给我们上课，做完题大家都去找他批作业，他很和睦，我以为他会对我也很温柔，从没人注意我关心我，我满怀期待的给他递作业，他说“离我远点，丑死了，回去让你家长好好给你洗洗澡”我没哭，一个人回位置，大家都听见了，也这样说我笑我。

还有次头上虱子掉同学杯子里，一年级，大家都说是我头上的，我也不知道，说不是，但大家都说，我也就信了，那个女生说她要回家告她奶奶让她奶奶教训我，我害怕的，我奶奶不在家里，我爷到天黑才回来，我跟那个女生说不要说，她也答应了，结果她还是告诉了，她奶奶在我家门口当做好多村里人的面说我脏死了，没人管，让我奶奶好好洗洗我，我哭了，但人太多还是憋着。

这种事情数不胜数，十岁和我后妈她们生活时，经常不敢和她们一起看电视，一个人在房间里发呆幻想，到后来高中学地理，他们说我地理怎么那么好，地理就是空间想象，都是孤独的时候一个人幻想练出来的。   

小时候没人管我，只有电视和动画片，长大了她们笑我还看动画片，我看的是小时候的自己，那个见不得光害怕光眼神充满害怕自卑不敢说话的女孩，有时我自己都讨厌自己，现在大学了也想不通，我后妈是一个很好的人，这八年里她给我创造了很多条件，高考前和她谈话，说起刚和她们在一起生活的那两年，她说那时候她都不敢碰我，碰一下就能碎的那种，特别脆弱，说着说着自己都哭的控制不住。

大学生，每次总是受周围人影响，开心也被别人左右，感觉做不了真正的自己，每天都好累，周围人也夸过我，可我总是看到别人优点缺点落魄光辉时刻，看不到自己也就没时间提升自己，我以为换了环境我会“自由”，结果熟悉这个环境后我又开始以前的思维，就是自卑，无限制自卑社恐，循环出现，我自己都要疯了，高三时因为压力等各种心理原因导致没考好，进了专科，高三时一度认为自己有抑郁症，别人一句话一个动作一个眼神自己都吓的，变得畏畏缩缩，镜头前的自己也是眼神乱跑浑身小动作，现在大学了，自己还是畏畏缩缩，胆小，干什么事都要拉个朋友。

我一直以为是身材样貌导致我变成这样，我学化妆跑步减肥，但还是一样，自己都能感觉到眼神里溢出来的无助害怕自卑悲伤，干什么事都是偷偷干，怕干不好别人说我，但就是普通的建议我都害怕的，我听见会放弃会多想会害怕，我感觉自己就像“小丑”像“地下道里的见不得光的老鼠”，我学着高中我钦佩的女生打扮方式在新的大学环境里展现，反正她们肯定以为这是我的审美观，但我没高中那个女生的气质，打扮的像有什么用？


       新的大学生活里，我总是搞独特，她们买好看的帽子衣服化妆品，说推给我，我不要，我觉得别人看见会认为我是她们的跟班，没主见，只会学别人，所以我就总是搞独特，坚决不和她们一样，以此展现自己独特，从而创造出自己的“舞台”。真的累死了，我爸妈也是普通人，没钱供我这么糟蹋。
      高中有手机时，青春期，就发现自己心里有病，百度快手...在手机上找心里文案，慰问自己总是受伤的心灵，但真的没用，换环境换朋友有钱有身材会化妆都还是那样，总是在自己制作的小圈里伤害自己，回头看，我的所以东西都是别人的倒影，没有一个是自己的，自己敏感又自卑，永远都是照别人的。


有时自己一有伤心自卑多想想哭的心理，我就边哭边告诉自己“世界上比你难过的人多了去了，你这就抗不过来？你身体健全有一对伟大的父亲和后妈支持你，你凭什么这样？”说实话，这个真的有用，可都是短暂的，现在的我还懦弱胆小，只敢在小圈子里活动，我不敢尝试，我怕舍友认识的人有给我提建议，我的问题，我总把这个建议多想，然后就躲避尝试，我怕别人议论我看我，我怕别人的眼神，我总觉得自己底人一等，总觉得自己抬不起头
<hr/>   自己真不知道该咋办？现在在学校宿舍，这几天事情真的多的自己心理撑不住，网上说左眼先流泪最伤心也不知道真假。

金明来

都是真实经历，无虚构[衰][衰][大哭]